Gen 182015
 

note3Una maestra chiede ad un alunno:” Romeo fammi una rima”. E Romeo:” ieri sera, con il mio vespone sono caduto nel burrone!!!” È la maestra:” però, bravo bravo!, Pierino, adesso fammi tu una rima!!”
E Pierino:” ieri sera porco d..o sul vespone c’ero anche io!!!!!!”

Gen 182015
 

note2La nonna al nipote: senti tesoro quest’anno per natale vorrei fare un regalo al nonno però dovresti procurarmi una di quelle pasticche blu di cui parlano le mie amiche al parco, senza dire niente a tuo nonno… Sai cosa pensa delle medicine! Si nonna ma come farai a fargliela prendere?, Tranquillo tesoro ho un piano, la metto nella sua minestra la notte della vigilia, lui non si accorgerà di niente vedrai!. La sera della vigilia tutto come previsto il nonno mangia la sua minestra senza accorgersi di niente. Al momento di andare a letto il nonno come tutte le sere va in bagno per fare una pisciatina mentre la nonna lo aspetta nel letto visibilmente nervosa. Dopo alcuni minuti il nonno rientra in camera visibilmente sconvolto, con i pantaloni del pigiama tutti bagnati di pipì! La nonna: Giovanni.. Ma sei impazzito ti sei pisciato addosso!!! E il nonno rosso dalla vergogna: Ma che caxxo ne so!! Maremma impestata!,.. Non ci ho mica capito niente.. l’ho tirato fori per pisciare come tutte le sere,.. Poi ho visto che un’era il mio e l’ho rimesso al posto!!!

Gen 182015
 

note1Due gay si sposano in Olanda e prendono l’aereo per il viaggio di nozze in Brasile. Sorvolando l’Atlantico di notte ad uno dei due vengono i bollenti spiriti.. “Caro,voglio fare l’amore!” “Ma sei impazzito?! Siamo su una aereo … “Ma dai,dormono tutti!” “No, non credo dormano tutti…” “Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro…QUALCUNO HA UN CEROTTO ? Niente, solo silenzio…. “Vedi,dormono tutti!” E così il partner si convince e i due cominciano…. Il mattino dopo … l’hostess passa fra I sedili… “Tutto bene stanotte? Dormito bene?” Un vecchietto risponde: “Mica tanto, ho avuto un freddo!! ” “Ma poteva chiedere una coperta!” ” Fossi matto!! Un tizio ha chiesto un cerotto e L’HANNO INCULATO TUTTA LA NOTTE!!!

Gen 182015
 

noteGiovanni e Giacomo chiacchierano al bar. Giovanni: ho un dolore terribile al gomito, penso proprio che andrò da uno specialista. Allora risponde Giacomo: non buttare un sacco di soldi per una visita specialistica, alla Coop hanno un nuovo computer diagnostico che con una prova di urina e 10€ ti da la soluzione in dieci secondi. Allora Giovanni con una provetta di urina si reca alla coop… Inserisce 10€ e l’urina nell’apposito contenitore e in dieci secondi ha il referto: lei ha il gomito del tennista, si consiglia bagni in acqua calda e niente sforzi, in un paio di settimane sarà a posto. Grazie per essere stati alla coop. Ore più tardi ancora stupito per la nuova tecnica si chiede SE riesce a fregare il computer e cosi mescola : acqua di rubinetto, feci del cane, urine della figlia e della moglie e per finire il proprio sperma. Inserisce 10€ e il miscuglio nel computer e dopo dieci secondi il referto:
1- L’acqua di casa ė troppo dura, usare anticalcare, reparto casalinghi.
2- Il cane ha contratto un fungo all’addome, usare shampoo fungicida, reparto animali secondo piano.
3- Sua figlia FA uso di cocaina, portarla al Più presto in un centro di disintossicazione.
4- Sua moglie ė incinta: gemelli, non sono suoi, cercarsi un avvocato.
5- Se non la smette di farsi le seghe il gomito del tennista non guarità mai.
Grazie per essere stati alla coop.




Gen 182015
 

barzellette_divertenti Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: “Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l’amore!” e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: “Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos’è esattamente che non va?” E l’uomo: “Guardi… lei è sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All’Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time… Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l’assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730!!!